Как развлечь себя в компьютерном магазине.

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!"

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Анегдоды:

Заповеди программиста:

1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавиться.

4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

* * * * *

Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

* * * * *

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:

- Вы сильный программист?

- Hу как вам сказать...

- Hу сильный?

- Вообще да.

- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

* * * * *

Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю на работе и завалил проект... Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...

* * * * *

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в Интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и Интернетом и еще два часа играл в квейк..... вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?

* * * * *

Если вдруг твоя машина

Не работает как надо,

Ты по материнской плате

Сильно стукни кулаком.

Не поможет – бей кувалдой,

Дай ногой по монитору…

Объяснишь потом начальству:

«Она первой начала!»

* * * * *

Большинство существующих программ создается исключительно для нужд компьютера – чтобы работало нужное человеку меньшинство.

* * * * *

В аду сатана решил проверить, как у него людям живется. Заходит в одну комнату – мрак, крики, черти издеваются над людьми. Заходит в другую – на костре всех жарят. Ну, думает, все ОК. Ан нет – заходит в третью – тишина, на столе стоит компьютер, рядом ящик пива, сидит Билл Гейтс и что-то программирует. Сатана: «Ребят, у нас же здесь ад! Что это за безобразие?!» Черти: «А его приговорили вечно писать программы под OS/2!»

* * * * *

Если у Windows такой простой и понятный интерфейс, то почему к нему прилагается руководство на 800 страницах?

* * * * *

Человек похож на Windows: все детство загружается, всю юность определяет драйвера, потом чуть-чуть нормально функционирует, а остаток жизни – зависает с поразительной регулярностью.

* * * * *

«Котенка кому? Качественный. Почти не юзанный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (чб), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией хождения в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны».

«Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?»

* * * * *

«Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?»

* * * * *

«Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?»

«Вам сколько литров – 14, 15, 17 или 19?»

Журнал "CompAS"

Дальше